viernes, 20 de febrero de 2009

Destripamientos: Blindness- La ceguera


Un hombre que va conduciendo su coche se queda ciego de repente. Lo ve todo blanco. Va al oculista y éste no encuentra nada extraño en sus ojos. Poco a poco, toda la población empieza a sufrir la misma ceguera y son enviados a barracones de aislamiento para tenerlos en cuarentena mientras no se averigua la causa de la epidemia. Uno de estos confinados es el oculista que atendió al primer caso, que también se quedó ciego, y su mujer, que ve pero se hace pasar por ciega para no dejarle solo.
En los pabellones de aislamiento llenos de ciegos (excepto la mujer del médico) reina el caos y los hombres tardan poco en empezar a comportarse como bestias. Asesinatos, palizas, violaciones...
Al cabo de unas semanas se dan cuenta de que los guardias que les habían puesto para que no intentaran escaparse, de gatillo fácil, ya no están. Salen fuera del recinto y se encuentran una ciudad medio muerta. Los perros se comen los cadáveres de aquellos que han fallecido, grupos de ciegos vagan por las calles buscando algo que comer...
El médico y su mujer han formado un grupito con otros cinco ciegos y se los llevan a su casa. Al cabo de un par de días, el primero que se había quedado ciego recupera la vista de nuevo.



Tras ver esta película, Nimiedades concluye: El negro viejo siempre es bueno y sabio.


lunes, 16 de febrero de 2009

De cómo quien cotillea tu perfil de Facebook te tiene sin admisión en el Messenger.

Visto que cada día más gente llega a este blog con búsquedas como ¿cómo saber quién cotillea en tu perfil de Facebook? y similares y no se encuentran con una repuesta concreta, venga, va, os lo voy a decir. Es más, os voy a decir:

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1.- Quién cotillea en mi perfil de Facebook.

2.- Cómo saber quién mira mi perfil de Facebook.

3.- Cotilleo Facebook.

4.- Cómo saber quién me tiene sin admisión en el Messenger.

4.- Hotmail va a ser de pago.

5.- Cierre de Google.

6.- Niño enfermo: mandar cien mil postales y le regalan el riñón que necesita para el transplante.

7.- Bill Gates regala su fortuna.

8.- Teléfonos móviles explosivos.

9.- Masturbación: pelo en la palma de las manos y ceguera. La conexión desconocida entre la masturbación y la chica de la curva.

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La respuesta a todas estas cuestiones es la misma: GILIPOLLAS, que hay que ser gilipollas.

martes, 10 de febrero de 2009

Destripamientos: Eagle Eye- Control total.






Jerry tiene un hermano gemelo que trabajaba para un proyecto de Defensa súper secreto de la muerte, que consistía en un ordenador que recopilaba información de todo bicho viviente en todas las partes del mundo, para salvaguardar la seguridad nacional (entendiendo por seguridad nacional la usamericana, claro). Rachel tiene un hijo que toca un instrumento de viento (ahora mismo no me acuerdo de si era una trompeta, un trombón o qué) y va en una excursión del colegio a tocar con sus compañeros de orquesta en un discurso del Presidente.


Al principio de la película vemos cómo un grupo de militares están intentando decidir si atacar a un presunto líder terrorista (árabe, por supuesto, que está de moda) que está asistiendo a un funeral. El súper ordenador dice que no, que no es seguro ni recomendable hacerlo debido a las pocas evidencias que tienen y al alto coste en daños colaterales, pero los altos mandos dicen por mis huevos y ordenan la matanza.


El ordenador se cabrea y, siguiendo la Constitución de los USA, dice que cuando a un gobierno se le va la olla, el pueblo tiene potestad para deponerlo e instaurar otro en su lugar y para ello decide usar a Jerry y Rachel contra su voluntad.


El hijo de Rachel tiene un detonador en su instrumento musical y Rachel porta, sin saberlo, una joya que en realidad es un mega explosivo del quince. El súper ordenador hace que, trampeando semáforos, cámaras de seguridad, ordenadores varios, teléfonos móviles, GRÚAS DE UN DESGUACE (o un puerto, o lo que sea, pero GRÚAS), aviones, paneles luminosos y rótulos informativos, etc (es que lo de las grúas es mu jevi, mu jevi), lleguen al Pentágono, a la Casa Blanca y al Copón Bendito, donde se va a dar la conferencia (eso sí, dejando mil millones de muertos en choques de coches-camiones-aviones espectaculares).


Por supuesto, Jerry impide que maten al Presidente y luego se hace súper amigüito de Rachel y va a su casa a celebrar el cumple de su hijo (no como el cabrón de su ex, que siempre se olvidaba del cumpleaños del pequeño Sam).

Imagino que pretende ser una crítica a que las medidas que toman para proteger la libertad se vuelven amenazas para la libertad misma. O eso dicen en la peli.











Tras ver esta película, Nimiedades concluye: El Gobierno puede estar escuchándote a través del cepillo de dientes eléctrico.

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martes, 3 de febrero de 2009

Destripamientos: The women.





Meg Ryan, con la peor cirugía estética que le podían haber hecho en toda su vida, hace de cornuda. Su marido, al que no se le ve el pelo en toda la película (además, se está empezando a quedar calvo), le pone los cuernos con una dependienta de la sección de perfumes de unos grandes almacenes fashion de la muerte. Y claro, ves por un lado a la Ryan y por el otro a Eva Mendes haciendo de "la otra" y dices coño, claro, yo también hubiese mandado a la mierda a Meg Ryan si hubiese tenido la más mínima posibilidad de tirarme a la Mendes. No te jode.




Por el medio aparecen pululando las tres mejores amigas de la Ryan, se enfada con una de ellas (con posterior desenfadamiento y jo, perdóname, cuánto te quiero, reina, muacs, muacs) y otra por fin pare un varón.




Como es de suponer, la protagonista recupera a su marido, triunfa en la vida y bla bla bla.
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Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Cualquiera que esté trincando a la Mendes y decida volver con su Meg Ryan merece que las siete plagas de Egipto caigan sobre él.