Destripamientos: Gran Torino

Clint Eastwood es un veterano de la guerra de Corea llamado Walt Kowalski, con una gran afición a encañonar a todios con un rifle, que descubre que Tao, su vecino adolescente de origen asiático intenta robarle su tesoro más preciado, un Gran Torino de 1972, como prueba iniciática para entrar en una pandilla. Aunque al principio odia a la familia de Tao, acaba haciéndose amigo suyo y de su hermana. Por defenderlo de los pandilleros se desencadenan una serie de venganzas que tienen su hasta aquí hemos llegado cuando tirotean la casa de la familia de Tao y violan a su hermana. Eastwood-Kowalski, que durante toda la película escupe sangre (de lo que colegimos que deduce que está ya en las últimas y que, sabiéndose morir, decide hacerlo ayudando a Tao) va a la casa aquívivimoslossietetodosjuntos de los pandilleros, monta algo de jaleo para que salga todo el vecindario y así tener testigos y les hace pensar que va a dispararles. Los malotes abren fuego (deben ser bastante baratas las balas en los USA porque no las escatiman en el tiroteo) y se ve cómo lo que él estaba sacando del bolsillo de su chaqueta era un mechero para encenderse el cigarro y no una sumachigún. Viene la policía, los enchirona y entierran al amigo Eastwood, que deja en su herencia el Gran Torino a Tao, para sorpresa y cabreo de su nieta.

Destripamientos: Traitor- El traidor

Fácil y rápido:

Samir es un agente infiltrado en una célula terrorista islámica que planea meter cincuenta terroristas suicidas en cincuenta autobuses a lo largo y ancho de los USA y hacerlos volar de forma sincronizada. Sólo consiguen 30 suicidas y Samir se las apaña de tal forma que al final resulta que los treinta van en el mismo autobús y vuelan todos por los aires.

Mata a los dos cabecillas malos y aunque recibe un balazo, termina vivo y rezando de cara a la Meca.

Destripamientos: The day the Earth stood still- Ultimátum a la tierra

Los humanos nos estamos cargando la Tierra. Por ello, un cónclave de civilizaciones superiores ha decidido que lo mejor es exterminar a la especie que lo está mandando todo a tomar por culo (la humana) para así poder salvar al resto de especies y al planeta.

Una esfera de luz aterriza en Central Park (luego se descubre que hay más, repartidas por todo el mundo) y de ella sale el gemelo mudo y cabreado de Cyclops de los X-Men, un bicho con forma humana sólo que del tamaño de un edificio que, con los rayos que le salen de los ojos, hace lo que le da la gana. También sale de la esfera Keanu Reeves, un extraterrestre que adopta apariencia humana. Las esferas resultan ser Arcas de Noé que guardan distintas especies terrícolas en previsión de la gran catástrofe que se avecina.

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Al final el cíclope cabreado se transforma en el humo negro de Lost, sólo que formado por millones de insectos en plan plaga de langostas que arrasan todo lo que se les pone por delante (todo menos el túnel donde se refugian la protagonista y el gilipollas de su hijo). Keanu el alienígena decide que aún podemos cambiar al vernos al borde del precipicio, se mete en una esfera, se disuelve el humo negro y se vuelve por donde vino. Chimpún.

Destripamientos: The Duchess

Keira sin tetas Knightley, Georgina, se casa con Ralph Fiennes (oh, nariz sublime donde las haya), William, el duque de Devonshire, convirtiéndose así en duquesa. Todo el mundo la quiere menos su propio marido, que tiene varias amantes e incluso una hija con una de las sirvientas, a la que la duquesa criará como su propia hija el día que ésta muere.

Georgina conoce a Elizabeth en un balneario, se hacen amigas y se la lleva a vivir a su propia casa. Oh, sorpresa, el duque termina tirándose a Elizabeth. Tenemos ahí el triángulo amoroso: la amante del duque viviendo con ellos con la oposición de la duquesa (obviamente, cuando se entera de que se la trajina le dice que tiene que largarse pero William dice que nanay).

Georgina tiene un amante, un joven político amigo de juventud, con el que termina teniendo una hija, a la que se ve obligada a renunciar (se la da al padre de la niña y éste la cría como si fuese su sobrina), así como a poner fin a la relación con su amante.

Al final Georgina y Elizabeth se vuelven a hacer amigas y los tres (duque, duquesa y amante del duque) viven juntos hasta la muerte de Georgina. Después William se casa con Elizabeth, que se convierte en la nueva duquesa. Fin del folletín.

Destripamientos: Batman, The dark knight

Es absolutamente imposible hacer una entrada medianamente corta destripando cada uno de los detalles de la película, así que sólo unas pinceladas sobre los protagonistas.

La chica muere. Alfred no le da a Bruce Wayne la nota que ella le dejó diciendo que se casa con el fiscal.

El fiscal rubiete y guapetón, héroe incorruptible de la primera parte de la peli termina con media cara quemada y siendo uno de los villanos. También muere. Batman y Gordon (interpretado en esta ocasión por mi Gary Oldman del alma) deciden que Gotham necesita recordarle como el héroe que fue y cargarle los muertos que se echó a la espalda en la última parte de la película a Batman.

Por el camino, Joker se carga varios edificios, ciento y la madre de policías y un hospital. Termina siendo atrapado por Batman y colgado boca abajo suspendido de un cable.

Ninguno de los dos ferrys explota.

Para terminar, una de las mejores canciones de U2 (de antes de que Bono empezase su labor mesiánica y tal, con MacPhisto y The Fly en dibujos animados), de la banda sonora de Batman forever. No encuentro el html del Youtube para ponerlo, así que dejo el link: http://www.youtube.com/watch?v=jGFU1E5HZ6c

Destripamientos: Righteous kill- Asesinato justo

Vamos a empezar por el final: el asesino es Al Pacino.

De Niro y Al Pacino (sobreactuado hasta límites insospechables) son dos inspectores de policía a punto de jubilarse, coleguitas del alma, daría mi vida por ti, tío. La historia empieza con De Niro mirando a una cámara y diciendo yo maté a Fulano, a Mengano y también a Zutano, todos ellos delincuentes de diversa índole (asesinos, traficantes, pederastas) que estaban en libertad.

Años atrás, De Niro había tendido una trampa con la connivencia de Al Pacino a un colgao que había matado a una niña y había quedado en libertad implicándole en un crimen que no había cometido, de modo que éste fue a prisión. Tras una paliza que De Niro le mete a un narco, obligan a la parejita de polis a ir al psicólogo, que les da a cada uno una libreta donde les dice que apunten sus pensamientos.

Otra pareja de policías (uno de los cuales es Donnie Whalberg, de los Whalberg de toda la vida) sospecha que el asesino es De Niro, y en la trampa que le ponen para cazarlo es cuando se descubre todo el tinglado. Resulta que la última víctima del inspector-asesinoenserieensusratoslibres no muere y es un potencial testigo que puede destapar todo el pastel, así que Al Pacino piensa de perdidos al río, viola a la novia treintañera de De Niro y le enseña a éste la libreta que le había dado el psicólogo donde confiesa sus crímenes. Le dice a De Niro que lea lo que pone mirando a la cámara (que es lo que al principio nos hace pensar que él es el malo), bla bla bla, y al final De Niro acaba metiéndole un tiro a Al Pacino porque no le quedaban más cojones (al fin y al cabo es un poli íntegro y el otro tenía pensado dejarle herido por una bala y escapar). Herposa escena de Al Pacino moribundo en el suelo diciéndole eres mi ejemplo, eres un buen policía, te quiero, colega y el otro con cara de sabes que te he disparado porque me has obligado pero yo también te quiero y eres mi mejor amigo. Deja que se muera porque sabe que el otro no querría ni podría soportar ir a la cárcel y tal y Pascual.

Destripamientos: The killing gene - W∆Z

Una pandilla de yonkis torturan y violan a una chica (Jane) en su casa. Le dicen que si quiere que paren, tiene que decir que maten a su madre, que vive con ella. La chica lo dice y matan a su madre.

Años después, Jane va cogiendo uno por uno a todos los miembros de la pandilla y haciéndoles algo parecido. Captura también a un ser querido de cada uno de ellos y les propone algo similar: ella dejará de torturarles cuando ellos accionen un interruptor que hará que su ser querido muera electrocutado.

Un policía maduro y una agente joven investigan el caso. El policía resulta ser pareja de uno de los de la pandilla, el negro guapete, que se supone que no participó activamente en la paliza pero la presenció desde el pasillo y no hizo nada por pararla. La policía joven descubre el rollete entre estos dos un poco más tarde que nosotros, que nos dimos cuenta en cuanto el otro le aparece al chaval en su piso con una botella de vino y lo tiene tan protegido.

La asesina deja para el final al policía y a su maromo pandillero. El policía resulta que había manipulado las pruebas del caso de Jane para hacer que su amigüito no terminara en la cárcel, así que finalmente los atrapa y les da lo suyo pero, oh, amigos, el amor de este hombre era auténtico y soportó la tortura para que no mataran a su pandillero. Al final Jane le corta el cuello por petición suya y se entrega.

¿Qué pinta la W∆Z en todo este asunto? La asesina lo grababa en la piel de los muertos que iban quedando atrás, es la ecuación Price (wΔz = Cov (w,z) = βwzVz ), cuya aplicación en este caso viene a ser más o menos que nadie se sacrifica por amor, que somos egoístas por naturaleza y si alguna vez morimos por el bien del grupo en el que nos integramos es por culpa de nuestros genes que nos obligan a hacerlo, porque estamos así programados.

Destripamientos: Benny's video

Película de Michael Haneke, al que amo profundamente pese a que algunas de sus películas sean un puto tostón, lentísimas, llenas de planos interminables, exasperantes y vacíos. Pero son maravillosas, de cualquier modo.

Benny, un chico de unos quince años (que cinco años más tarde protagonizaría Funny Games) conoce en el videoclub a una chavala. Aprovechando que está solo en casa el fin de semana, le dice que se vaya con él. Le enseña la pistola con la que en el pueblo matan a los cerdos. Se la pone en la barriga a la chica y le dispara. La chica cae y le dispara dos veces más. Limpia la sangre (todo esto grabado con la videocámara) y se va con los amigos de jarana por ahí. Llegan los padres, ven el vídeo y deciden no entregar al chico, así que mientras el padre se deshace del cadáver, la madre y él se van de viaje. Al llegar del viaje, Benny entrega a la policía un vídeo donde ha grabado a los padres planeando cómo deshacerse de la chica. Que joputa, tú.

De Facebook o cotilleo 2.0

Me juré a mí misma que nunca jamás en la vida usaría la expresión (o lo que sea) 2.0, pero también me he jurado a mí misma que en la vida volvería a tomar más de tres gintonics seguidos y aquí estamos...

Me he dejado abducir por Facebook. Entendedme, tengo alma de cotilla y Facebook me hace feliz. Me importa una mierda qué torero se casa con quién, qué modelito llevaba fulana de tal en aquel estreno y si la actriz de moda se ha olvidado de ponerse bragas y de hacerse la cera. No veo programas de corazón, no leo revistas de corazón ni siquiera en la peluquería porque me importa una mierda lo que haga con su vida gente que no conozco y no me interesa. Pero... ¡amigo! ¡Enterarte de que la más zorra de tu clase se ha casado preñá a los diecinueve con el más Yónatan de tu clase y que ahora tienen tres churumbeles mola! ¡Ver que el chico que más te gustaba del instituto y que pasaba de ti como de la mierda porque tenías granos y gafas ahora está gordo, calvo y feo ES DE LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA! Y no sólo si eres una asocial resentida como yo, qué va. Se trata de un asunto de justicia cósmica, del karma y esas cosas. Jódete, Iván, mamón. Es una putada no poder cotillear con detalle los perfiles de la gente si previamente no los has agregado como amigos, pero con la foto del perfil me es suficiente para echarme unas risas y para saciar mi sed de maruja.

¡A quién puede interesarle la vida de la Pantoja pudiendo tener información privilegiada y de primera mano de tus rolletes del instituto/carrera a los que hace años que perdiste la pista!

Destripamientos: Breathing room

LA SINOPSIS:


Obligada a introducirse en una habitación con 13 desconocidos, Tonya descubre que acaba de convertirse en la última concursante de un juego mortal. Retenidos mediante collares electrónicos mortales, los catorce participantes deberán utilizar su ingenio para encontrar una salida y el porque de su reclusión. Uno a uno serán aniquilados, y con cada cuerpo aparecerá una nueva pista. ¿Quien está jugando con ellos?.

(Vilmente fusilada de http://www.aullidos.com/)

EL TEMA, que tiene huevos la cosa:

Aquí la cuestión es que el director pensó coño, si Cube moló la hostia y Saw se forró a hacer secuelas, junto Cube con Saw y hago la peli del año. Ajá. La leche con colacao sabe genial, y la gaseosa me chifla, así que el colacao con gaseosa tiene que ser la repolla. Más o menos viene siendo lo mismo. Ya sé que al principio dije que no me iba a meter a criticar las pelis, pero es que semejante TRUÑO clama al cielo.



Trece o catorce desconocidos (la verdad es que no me acuerdo de cuántos eran, en las sinopsis que hay por internet varía el número y no tengo la más mínima intención de volver a poner la película para contarlos -entre otras cosas, porque Shift+Supr) se encuentran, no saben cómo ni por qué, en una gran sala-almacén. Cada uno tiene puesto un collar metálico que no se pueden sacar y que mata a calambrazos, más o menos. La última en entrar es una chica rubia, que es cuando arranca la historia (para algo es la protagonista), y que es la asesina. Se les van dando diferentes reglas a cada uno de los que allí se encuentran (que no les sirven para nada, pero queda la mar de majo el que vayan apareciendo papelitos dentro del espejo del baño, en cajones...). El que lleva el traje con el nº 2, el primero en morir, es de los malos y en realidad no muere. Aparece otro con el nº0 casi al final de la película que tarda 10 minutos en morir,



El pedófilo es la señora gorda que se pasa la puta película chillando y llorando (no, no es el cura, oh sorpresa).

El violador es, como no podía ser de otra manera, el maldito gordo hinchapelotas.

El asesino es, como dije antes, la rubia.



Los últimos que quedan en pie son los dos guapitos, la rubia y el gordo tocahuevos. Al final, los hombres se matan entre ellos y la rubia es llevada por sus colegas malos y psicópatas a una especie de sala de control donde se ve que hay otros cuatro o cinco almacenes con gente que no tiene ni puta idea de cómo ha llegado hasta allí esperando para jugar al juego. Prepárate, rubia, que entras dentro de poco en la sala cuatro. Vale, pero espera que me lavo las manos. Hala, venga, a volver a empezar.

Al final no me he enterado de en qué hostias consistía el juego (en descubrir al asesino, vale... ¿y?) y qué coño pretendían los que organizaron el tinglado con todo el asunto.



Necesitaba verla para saber cuán truño era, de verdad.

Destripamientos: Burn after reading- Quemar después de leer.

El argumento viene siendo esto:

El analista Osborne Cox (John Malkovich) llega al cuartel general de la Agencia Central de Inteligencia (CIA) en Arlington, Virginia, para una reunión ultrasecreta. Por desgracia para él, el secreto no tarda en salir a la luz: le han despedido. Cox no encaja muy bien la noticia y regresa a su casa en Georgetown, Washington DC, para entregarse a la redacción de sus memorias y a la bebida, el orden no altera el producto. Su esposa Katie (Tilda Swinton) está consternada, aunque no parece muy sorprendida. Ya hace tiempo que tiene una aventura con Harry Pfarrer (George Clooney), un agente federal casado, y empieza a hacer planes para dejar a Cox por Harry. En un barrio a las afueras de la capital, en un mundo totalmente diferente, Linda Litzke (Frances McDormand), empleada de Hardbodies Fitness Centers (Gimnasios Cuerpos Duros), tiene dificultad para concentrarse en su trabajo. Sólo piensa en hacerse la cirugía plástica total y decide confiar su plan a su compañero Chad (Brad Pitt). Linda no se da cuenta de que Ted Treffon (Richard Jenkins), el director del centro, está loco por ella. Cuando un disco de las memorias del analista de la CIA llega accidentalmente a manos de Linda y Chad, los dos deciden sacar provecho de esta casualidad.

(Sinopsis fusilada vilmente de http://www.multiestrenos.com/descargar-184,Quemar,Despues,de,Leer.html)

Y lo que pasa después, esto otro:

Harry folla con unas y con otras. Linda y Chad intentan chantajear a Cox. Harry, que se tira a Linda y a la mujer de Cox, entre otras, mata de un tiro en la frente, sin querer, a Chad. Cox mata a palos en la calle al jefe de Linda. Uno de la CIA lo ve, interviene y deja a Cox en coma de un balazo. Linda consigue las pelas para la cirugía.

Concluyo diciendo que Brad Pitt nació para ser actor cómico. Que sí.

Y los cazadores resultan ser dos niños que estaban jugando

Uno de los blogs sobre cine y televisión que más me gustaban era El asesino es el mayordomo, en sus comienzos, cuando contaba el final de las películas. Luego, por alguna razón decidieron traicionar la idea original y limitarse a hacer críticas de películas, con lo que empezó a parecerse a cualquier blog que habla de cine y para mí perdió todo el interés.

No sé si habrá más blogs o páginas en las que se destripen los finales de las películas, pero son absolutamente necesarios. Cuántas veces hemos aguantado una película que nos aburría, simplemente por saber quién coño era en realidad el asesino (bueno, la verdad es que más bien pocas, si aburre se le da al stop y vía), o hemos querido saber más sobre alguna película que estamos seguros de que no veremos (vale, dicho así suena absurdo, pero no he pasado de segundo de parvulitos y no sé expresarme mejor). En resumen: que si quiero saber de qué va una peli, quiero tener también la posibilidad de saber cómo termina. Porque sí. Porque si hay cientos de páginas que dicen qué estilismos de peluquería le vienen bien a un caniche, también debería haber al menos una que me diga que en Mulholland Drive todo era un sueño de la rubia, comida por los remordimientos de haber mandado asesinar a la zorra de su amante, que la dejó por otro (la hay, y tremendamente bien explicado). Por ejemplo.

Con todos ustedes, El rey de la montaña, con Leonardo Sbaraglia y María Valverde. No voy a entrar a criticar la película, para eso tenéis Google y un ciento de personas que saben más de cine que yo (o eso dicen). Yo sólo os voy a contar la peli en plan rapidito, final incluido.

Sbaraglia va conduciendo por un sitio boscoso-montañoso, se encuentra con la Valverde en una gasolinera con los baños recién visitados por el mayordomo de Vernel y echan un polvete. Valverde le roba la cartera (lo cual no es demasiado relevante para la trama, pero es la excusa perfecta para meter algo de sexo en una historia en la que es absolutamente prescindible). Se largan cada uno por su lado. Disparan al coche de Sbaraglia, atropella al que le disparaba, el coche empieza a echar humo y le deja tirado. Se encuentra de nuevo con Valverde y se van en el coche de ésta. Les vuelven a disparar. Se encuentran con una pareja de la benemérita. Los malos matan al benemérito viejo. Echan todos a correr. Balas silbando. Los malos matan al benemérito joven. Echan a correr nuevamente. Balas silbando. Siguen corriendo. Caen en una especie de fosa, Sbaraglia sale y abandona a Valverde allí dentro. Se arrepiente de su mala acción y decide que es mejor ayudar a una putilla desconocida que le ha robado la cartera y que hace que su huída sea más lenta, así que da media vuelta para ayudarla, pero es demasiado tarde. Pum, pum, Valverde muerta.

Aquí es donde viene el súper shock de la muerte: los dos que los persiguen son niños. Tía tía tía, qué súper fuerte. NIÑOS. Como te lo estoy contando. Jo tía. Dos hermanos de unos catorce o dieciséis años que no tienen ni media hostia, pero con rifles, escopetas o comoquiera que se llamen, que están jugando un juego que se llama "El rey de la montaña". Matar conejos da tres puntos, por cierto.

Sbaraglia consigue ahogar al hermano menor en un lavadero/abrevadero/algoasí. Cuando se acerca el hermano mayor, pelean suavemente, le acaricia el pelo como diciendo ay, criaturita, pero qué has hecho y de alguna manera que no me ha quedado demasiado clara, se oye pum y el chaval muere. Y Sbaraglia llora.

Vale, no me ha quedado tan corto como había pensado. Pero es lo que hay