Destripamientos: The box

Aparece un extraño con la cara desfigurada en la puerta de tu casa y te dice "si aprietas este botón, alguien que no conoces morirá, pero a cambio te damos un millón de dólares". ¿Qué haces? Aprietas, claro. Que le den por saco al desconocido, que yo lo que quiero es no volver a dar un palo al agua en mi vida. Pues eso mismo hace Cameron Díaz, pulsa el botón.

El extraño de cara desfigurada resulta ser uno al que alcanzó un rayo, murió y milagrosamente volvió a la vida con "poderes" y en contacto con "seres superiores". Lo del botón es un experimento de esos "seres superiores" para ver si merece la pena exterminarnos por ser una especie malvada y peligrosa o no. No entiendo el porqué del experimento, basta con coger cualquier periódico de cualquier país del mundo cualquier día para darse cuenta de que no nos hemos extinguido de puto milagro.

Todos los que sangran por la nariz son personas "manipuladas" por el de la cara desfigurada, que le ayudan a cumplir su propósito. Al final, vuelve a reunirse con Cameron Díaz y su marido (que están hasta las pelotas de encontrarse con narices sangrantes de mirada chunga y personajes a cada cual más raro) y les dice que ha privado a su hijo de la vista y del oído. Les propone dos soluciones. Una, su hijo se queda tal como está, sordiciego, y ellos dos pueden vivir el resto de sus vidas tranquilitos con el millón de dólares. Dos, su marido la mata y, tan pronto como ella se muere, su hijo recupera esos dos sentidos. Como un hijo es un hijo y a ti te encontré en la calle, deciden que es mejor matarla a ella. Justo en el momento en que él le dispara en el corazón, en otra casa, la esposa de otro matrimonio aprieta exactamente el mismo botón.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Recordad lo que os dijeron vuestras madres cuando erais pequeños y no le abráis la puerta a desconocidos ni aceptéis regalos suyos, que luego pasa lo que pasa.

Imagen: www.lafactoria.cl

Destripamientos: The killing room

Otra más estilo Diez Negritos, pero con tema experimento gubernamental súper secreto ay de nosotros como se enteren los de los Derechos Humanos de por medio.

Cuatro personas se prestan voluntarias para un experimento... lo que no saben es que los van a ir matando uno a uno. Primero, la chica. Segundo, el guapete. Por último, el de la gorra. Superviviente, por tanto, el negro.

¿El objeto del experimento? La creación de armas civiles, es decir, terroristas suicidas norteamericanos, personas capaces de sacrificarse por el bien mayor. Apoptosis.

Destripamientos: Harper's Island

Un buen resumen de la serie, sin spoilers, aquí. Otro más cutre, el que sigue:

En Harper's Island un fulano (John Wakefield) se volvió loco y mató a un montón de gente, entre ellos a la madre de Abby, la hija del sheriff, que tras ese día se fue de la isla a Los Angeles y no volvió.

Siete años más tarde, Henry, amigo de la infancia de Abby, se casa con Trish (su prometida, claro) en la isla y la invitan a la boda. Allí ella se reencuentra con Jimmy, el que había sido su novio cuando huyó del sitio donde habían matado a su madre y al que dejó sin siquiera decir adiós.

Alquilan un hotel para alojar a todos los invitados a la boda y todo es fantástico y maravilloso hasta que se empieza a transformar en el Diez Negritos de Agatha Christie. Uno a uno, los invitados y algunos nativos de la isla empiezan a morir.

Los spoilers, claro, ahora:

John Wakefield, al que todos dan por muerto, está vivo. Henry, el novio de la boda, en realidad es su hijo y es su cómplice. Entre los dos se cargan a toooooodos los que alguna vez han salido en algún plano en la serie. Escapan con vida Shea, la hermana de Trish (la novia, a la que mata Henry) y su hija, la niña chunga. Finalmente Abby mata a Henry y logra escapar, con Jimmy.

¿Que por qué la matanza? Al menos en Diez Negritos el motivo pudiera ser. Aquí se han buscado una excusa de lo más tonto. Resulta que, en aquellos veranos que compartían de pequeños Abby y Henry, en una ocasión ella le dijo que le gustaría que estuviesen solos y juntos para siempre. Por supuesto, cualquier cosa que te diga tu amiga de siete años, veinte años más tarde, sigue estando vigente, así que vamos a matar a tocristo para poder ser felices.

Destripamientos: 12 rounds.

Sinopsis:

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El detective Danny Baxter está a punto de tener el peor día de su vida cuando un capo del crimen secuestra a su novia (la rubia que hacía de exnovia de Skeet Ulrich en Jericho, pero con un peinado que no le favorece naaaaada) y lo reta a 12 pruebas para salvarla en las calles de Nueva Orleans.

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Vamos, que si le matas accidentalmente la novia a un traficante internacional de armas y diamantes, el tío se mosquea y quiere devolvértela. Bueno, no, en realidad lo que quiere el traficante es atracar la Casa de la Moneda de Nueva Orleans y, aprovechando, tocarte las pelotas un poco para que mientras intentas superar las 12 pruebas le vayas allanando el camino evacuando la manzana donde se encuentra el objeto del atraco, cortando la electricidad de la ciudad, consiguiéndole un coche de bomberos en el que escapar (para qué llevan tanques a las guerras, señores, si un coche de bomberos es prácticamente indestructible), etc.

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Tras ver esta película, Nimiedades concluye: si eres el compañero de un policía metido en semejante tinglado, date por jodido, chaval, que duras como mucho una hora de la película. Y en esta dura casi hora y media, todo un récord.

Destripamientos: Prison Break, cuarta temporada.

Han cagado una serie que hubiese sido perfecta de haber concluido al finalizar la primera temporada. Pero claro, la cosa funcionó bien, nos dejó a todos con la boca abierta y vamos a ver si la gallina sigue poniendo huevos de oro. Pues no. La gallina se volvió loca y acabó suplicando que le pegasen un tiro para terminar con semejante despropósito.

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Como es imposible hacer un resumen medianamente corto de una temporada entera, sólo lo más importante:

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- Sarah está viva. No recuerdo si esto ya lo dicen al final de la tercera, pero el caso es que la cabeza cortada que le mandaron a Lincoln no era la suya. Viva y preñada.

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- Michael tiene un tumor cerebral. Suponemos que fue producido por años y años de fruncir el ceño para conseguir ese gesto de estreñido que le caracteriza.

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- Brad Bellick, el que había sido guardia en Fox River, muere ayudando a los otros a conseguir a Scylla. ¿Que qué es Scylla? Dale a Google.

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- La madre de Michael está viva y trabaja para La Compañía. Y digo la madre de Michael porque a Lincoln lo adoptó su padre y la madre nunca lo tragó. Es más, le mete un balazo cerca del pulmón.

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- Por supuesto, logran superar todos los obstáculos que les ponen delante en esta temporada (conseguir a Scylla, derrotar a La Compañía y conseguir un indulto por todas las causas que tenían pendientes -excepto T-Bag, que regresa a prisión).

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- Kellerman, el agente súper malvado que trabajaba para la vicepresidenta Reynolds, está vivo, ahora es congresista y es el que al final se queda con Scylla a cambio del indulto de todos ellos.

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- Michael y Sarah se casan en una ceremonia íntima playera y justo cuando están echando unos bailes en la fiesta posterior, aparece la policía para detenerla por el asesinato de la madre de Michael. La meten en la cárcel, claro, y ¿a que no adivináis qué pasa? Pues justo eso, que como no han tenido suficiente, planean liberarla y la liberan, por supuesto.

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- Michael MUERE ayudando a Sarah a escapar. Deo gratias.

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Tras ver esta serie, Nimiedades concluye: Me zumbaba yo a la Gretchen, oigan.

Destripamientos: State of play- La sombra del poder.

Sinopsis:

El apuesto e imperturbable congresista Stephen Collins (Ben Affleck) representa el futuro de su partido: debido a su honradez, ha sido elegido presidente del comité que supervisa los gastos de Defensa. Todos esperan que esta estrella en auge represente a su partido en la próxima carrera hacia la presidencia. Hasta que alguien asesina brutalmente a su ayudante/amante y los secretos se escapan de su escondite.
McCaffrey tiene la dudosa fortuna de ser un viejo amigo de Collins y de que su jefa (Helen Mirren) sea totalmente despiadada y le mande a investigar el caso. Mientras sigue la pista del asesino con la ayuda de su compañera Della (Rachel McAdams), descubre una tapadera que amenaza con hacer temblar las estructuras del poder de la nación. En una ciudad de relaciones públicas, asesores y ricos políticos, aprenderá una verdad innegable: cuando miles de millones están en juego, la integridad, el amor y la vida de cualquiera están en peligro.

El ajo:

Ben Affleck sabía que su amante le ocultaba algo, así que aprovechando que un militar le debía el haberle salvado la vida en la guerra, le encarga que la siga y la espíe. Al militar se le va la olla y termina tirándola a la vía del tren. La chavala resulta que había sido contratada por otro congresista para que espiara a Affleck, aunque terminó enamorándose de él y sufriendo por si se enteraba de la jugarreta.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Procura no cepillarte a la mujer de tu amigo el congresista, que esta gente tiene contactos hasta debajo de las piedras y se enteran de todo.

Imagen: www.blogdecine.com

De protagonistas femeninas altamente hostiables.

Como estoy en mode destrucción on tras las season finale ¿¿¿WTF!!! de Lost y la masacre de Grey's Anatomy (es un folletín del copón, ya, pero me zumbaría al Dr Shepherd hasta el fin de los tiempos), aprovecho.

No sé qué perra les ha dado a los guionistas de las series norteamericanas de bombardearnos con protagonistas femeninas a las que dan ganas de arrancarles la cabeza y jugar al fútbol con ellas. Y no es que yo sea una cafre, que pudiese ser que lo fuese, muuuuuy ligeramente, ejem, sino que el 95% de la gente con la que lo he comentado coincide en lo mismo.

Annie, de 90210.

La culpa es mía por ver esta serie, lo sé. No se puede tener la misma cara siempre, ya te estén dando el premio a ganadora del gordo de la primitiva o recibiendo el pésame por la muerte de tu madre, joder.

Robin, de How I met your mother.

Es sosa hasta decir basta. Y tonta. Y estoy totalmente en contra de que Barney se enamore de ella. Barney se merece algo mil veces mejor. Barney me merece a mí, qué coño.

Serena, de Gossip Girl

Zorrón redimido y evolucionado en mosquita muerta. Dos bofetadas de cada lado, con la mano abierta y desde atrás, le metía yo.

Sookie, de True Blood.

Qué queréis que os diga... Con ese nombre no se podría esperar que la tía fuese espabilada. Lo mismo que me pasa con Serena, no puedo con las mosquitas muertas.

Meredith, de Grey's Anatomy

La mejor para el final, claro. La hostiable entre las hostiables, el personaje al que todos esperamos que arrolle un tren y deje sus vísceras bien esparcidas por un prado.

Ahora en serio, os reto a que encontréis a alguien (alguien mentalmente estable, se entiende) a quien este personaje le caiga bien. UNA SOLA PERSONA.

Destripamientos: Obsessed

Huy, mira qué facil la sinopsis: telefilme de Antena 3 de sábado por la tarde sólo que con protagonistas buenorras (Beyoncé y Ali Larter, la de Heroes).

Matrimonio (Beyoncé y señor muy grande) con hijo, felices y contentos. Nueva secretaria (Ali Larter) del señor muy grande le tira los trastos, le mete mano y se le mete en el coche medio en pelotas. Señor muy grande dice sácateme de ahí, loca, que yo quiero a mi esposa. Esposa cree que el marido la engaña. Loca intenta suicidarse, medio secuestra al hijo y se cuela en la casa recién alarmada del matrimonio. Pelea de diez minutos con Beyoncé mientras el marido está en la oficina y la loca muere.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: pos si soy él, yo me hubiese follao a la Larter, qué quieren que les diga. A Beyoncé le quitas el maquillaje bestia y la peluca y se queda en la mitad (que ya es bastante, pero bueno, aquí gana la Larter).

Imagen: www.iwatchstuff.com

De tests feisbuquianos y los retrasados mentales que los hacen.

Hay una cosa que no me entra en la cabeza por más que le doy vueltas: la extraña fascinación que siente últimamente la gente por los tests de Facebook.

Sí, son una forma tan tonta como otra cualquiera de pasar el tiempo, igual que ponerte un culebrón en la tele o mirar crecer la hierba, pero al menos estas dos últimas actividades no están llenas de faltas de ortografía.

Por supuesto que he hecho tests de ésos. Tres, exactamente, la misma semana que me abrí la cuenta en Facebook. Uno era sobre mi nivel de inglés y los otros dos no los recuerdo, pero puedo aseguraros sin temor a equivocarme que no eran del estilo de ¿cuál es el secreto de tu nombre?, ¿qué dios egipcio eres? o ¿qué fármaco eres? Subnormales míos, ¿cómo podéis hacer un test para averiguar qué fármaco sois? Repito: FÁRMACO. Gilipollas, coño. Ah, que acabo de recordar uno mejor: Averigua tu porcentaje de homosexualidad. Alucinante. Seguro que, junto con el resultado, te ofrecen un eficaz tratamiento con electroshocks y oración católica por si el porcentaje te da muy alto y quieres extirpar todo rastro de mariconismo de tu ser. No sé qué es más preocupante, si el hecho de que existan ese tipo de tests o el que haya alguien tan rematadamente gilipollas como para hacerlo.

Como decía antes, uno de los tests que he hecho era sobre mi nivel de inglés. Cinco o seis preguntas tal que así:

¿Cmo se dise el gato está abajo de la mesa?
- The dog has a teibol.
- Home sweet home.
- Gromenagüer candemornin.
- The cat is under the table.

¿Como se dise quinse en hingles?
- Fifting.
- Quinceishon.
- Fifteen.
- Five.

Por mis muertos os juro que era algo muy parecido. Por supuesto, el resultado es que soy natural de Manchester, por lo menos. A ver quién no.

La culpa es mía, por haber visto la primera pregunta, cómo estaba escrita, cómo estaba formulada, las respuestas que ofrecía, y aún así seguir adelante. Desde entonces he decidido que no me apetece perder el tiempo con gilipolleces hechas en su 80% por sudamericanos sin nociones básicas de ortografía (los sudamericanos que sí las tienen, tienen mejores cosas en que emplear su tiempo que en imbecilidades como estas).

Gracias a la mierda ésta del Facebook estoy descubriendo cuán estúpidos son muchos de mis conocidos y os puedo asegurar que ya no miro igual a algunos después de ver el tipo de tests que hacen.

Destripamientos: From within

Los habitantes de una ciudad empiezan a suicidarse sin motivo aparente. Algo estilo The happening/El incidente, sólo que esta vez no es el planeta el que está cabreado, no, se trata de una maldición.



Hace años mataron por bruja en esa ciudad a una mujer que practicaba una extraña religión. Uno de sus dos hijos adolescentes decide vengarla con un hechizo que hará que todos los habitantes de la ciudad, uno a uno, se vayan suicidando. Para ello, él debe sacrificarse también.



Empieza a morir gente por aquí y por allá y la novieta del hijo del pastor se enamora del otro hijo adolescente de la bruja, que intenta detener la ola de suicidios. Al final lo matan antes de que pueda arreglarlo y se supone que todo el pueblo muere.







Tras ver esta película, Nimiedades concluye: No hay nada que dé más mal rollo que un meapilas con raya al lado.







Imagen: http://www.fullhalloween.com/

Destripamientos: Knowing- Señales del futuro

Sinopsis:

Año 1959: durante la inauguración de un nuevo colegio, los estudiantes guardan en una cápsula del tiempo varios objetos. Lucinda, una de las niñas, guarda un papel en el que ha escrito extraños números. Cincuenta años después, la cápsula del tiempo es desenterrada y el hijo de un profesor de astronomía viudo (Nicolas Cage), recibe la misteriosa nota de Lucinda. Cage descubrirá enseguida que esos números esconden predicciones escalofriantes, algunas de las cuales ya han sucedido mientras que otras aún no. Poco a poco, empezará a darse cuenta de que el descubrimiento no es casual y que él y su familia juegan un papel fundamental en los importantes acontecimientos que están a punto de producirse...

El tema:

Los números de la nota son fechas de desastres, con el número de muertos que se va a producir en cada uno y las coordenadas exactas donde tendrán lugar. La última predicción

es acerca de un superfuego, un fenómeno que consiste en que el sol echa una llamarada que llegará hasta la Tierra, eliminando la capa de ozono y quemando todo.



El hijo de Cage y la hija de Rose Byrne (la de Damages, que aquí interpreta a la hija de Lucinda, la niña de las profecías) son recogidos por unos extraterrestres (los Susurradores) y llevados a otro planeta. La Byrne muere en un accidente de tráfico, y Cage se funde en un amoroso abrazo con su padre, su madre y su hermana segundos antes de que el fuego arrase todo.





Tras ver esta película, Nimiedades concluye: La cara de estreñido con permanente susto de Cage abuuuuurre.





Imágenes: www.notasdecine.es

Destripamientos: Night train

Una estudiante de medicina y un vendedor de seguros y el maquinista coinciden en el último vagón de un tren que hace un recorrido nocturno en medio de una gran nevada con un tipo que palma a los diez minutos de subir y que porta una caja de madera. Miran por una celosía en la tapa de la caja y deciden que ya que el dueño está muerto, se quedan con su contenido, que los sacará de pobres. ¿Que qué contiene la caja? No se sabe. Uno mira y ve diamantes. Otro mira y ve esmeraldas. Otro ve oro. Un fulano que sube en la primera parada y que va a por la caja les dice que cualquiera que mire en su interior estará muerto antes de medianoche (o del amanecer, no lo recuerdo).

Codicia, bla bla bla, todos los viajeros del tren estaban allí buscando la dichosa caja (entre ellos el hombre disfrazado de mujer y los orientales que no dicen ni mú en casi toda la peli) y se matan unos a otros. El último en quedar en pie es el maquinista. Consigue abrir la caja con la llave (que era un anillo) que tenía el tipo que les dijo lo de que iban a morir si miraban, se abre lentamente ella solita, sale un resplandor, el maquinista muere y la caja se vuelve a cerrar.

Al día siguiente la encuentra una niña, que mira su contenido a través de la celosía y pone la misma cara que si hubiese visto barra libre de gominolas para el resto de su vida.

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Tras ver esta película, Nimiedades concluye: 1) Confía siempre en el negro viejo..2) Leelee Sobieski la tiene que chupar de puta madre, porque con lo mala actriz que es no se explica de ninguna otra manera que le den un papel en ninguna película.

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Imagen: http://valzago-moviez.blogspot.com

Destripamientos: House of 9- 9 Extraños

Como la idea de Cube fue cojonuda, vamos a copiar la peli con todas las variantes que se nos ocurran. Esta es una de ellas, por supuesto.

Nueve extraños se encuentran dentro de una casa sin saber cómo ni por qué. Una voz les dice que el último que quede vivo se lleva 5 millones de dólares. Muy buen rollo al principio y tal, pero empiezan a mosquearse unos con otros y terminan matándose entre ellos. La última en quedar en pie es la dulce y angelical bailarina, que no muere cuando el francés intenta electrocutarla. Se abre la puerta de la casa en plan Lluvia de Estrellas y se ve una bolsa de deporte que contiene los 5 millones. Lo malo es que sigue caminando y va a dar a otra casa igual que la que ha abandonado donde se encuentra con más gente igual que ella, ensangrentados y aferrándose a una bolsa como la suya. Y vuelta a empezar, se supone.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: La única posibilidad que tienes de sobrevivir en este tipo de pelis es ser una mosquita muerta.

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Imágenes: http://criticas-de-cine-al-estilo-mikka.blogspot.com/

Destripamientos: 3 días

Avisan por la tele de que en tres días vendrá un meteorito cinco veces más grande que el que extinguió a los dinosaurios y nos mandará a todos a tomar pol saco. Caos entre la población, abandono de pueblos y huídas hacia sitios más seguros, problemas con las comunicaciones, etc.



Ale (Victor Clavijo con permanente cabreo) y su madre (sobreactuada hasta allá arriba y más) se enteran de que se ha escapado de la cárcel y va a volver al pueblo en busca de venganza el Coro, un asesino de niños al que el hemano de Ale (en la web de la peli dice "Ale", así que será así, ni Álex ni ná) logró detener veinte años atrás, salvando la vida del propio Ale, que estaba siendo ahorcado (me suena raro decirlo así) y desde entonces empezó a tener miedo a las alturas. Protagonista tiene miedo a las alturas implica que en algún momento de la película va a tener que enfrentarse a su miedo y subir a algún sitio alto. Igual que si protagonista sólo puede morir por picadura del escorpión turquesa de la selva vírgen de Tarkinkostán, dicho escorpión aparecerá en algún momento.



Ale y su madre van a casa del hermano de Ale, donde sólo están sus cuatro hijos. Se hacen cargo de ellos, que no saben nada del fin del mundo y la madre, que está emparanoiada con que aparezca el Coro, sale de noche con una escopeta y aparece al día siguiente muerta en un regato.

El Coro aparce para vengarse del hermano de Ale y de su familia, por supuesto, diciendo llamarse Lucio y matando previamente a un par de personas.








Total, en un momento de despiste, el Coro se hace con los chavales y le mete una paliza a Ale. Muere la niña más pequeña, la del vestido en la foto, ahorcada. El resto de chavales se salvan. Lucha final entre Ale y el Coro en la cementera cercana a la casa. Ale tira de una cadena y cae un ancla pequeñita y afilada. Primer plano del ancla pequeñita y afilada. Adivinen dónde acaba el ancla pequeñita y afilada. Ajá. Ahí.



El Coro muere, a Ale se le pasa el cabreo vital que tiene, empieza a sonreír y deja de hablarles a gritos a los sobrinos. Aparece en un coche, de repente, la chavala del pueblo que le gusta a Ale (preñá y con padre de la criatura desaparecido al enterarse del bombo), se miran con arrobo, hola, meteoritos, onda expansiva y adiós.



Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Forzar el acento no queda bonito.

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Imágenes: www.aullidos.com y www.canaltcm.com.

Destripamientos: Blindness- La ceguera

Un hombre que va conduciendo su coche se queda ciego de repente. Lo ve todo blanco. Va al oculista y éste no encuentra nada extraño en sus ojos. Poco a poco, toda la población empieza a sufrir la misma ceguera y son enviados a barracones de aislamiento para tenerlos en cuarentena mientras no se averigua la causa de la epidemia. Uno de estos confinados es el oculista que atendió al primer caso, que también se quedó ciego, y su mujer, que ve pero se hace pasar por ciega para no dejarle solo.

En los pabellones de aislamiento llenos de ciegos (excepto la mujer del médico) reina el caos y los hombres tardan poco en empezar a comportarse como bestias. Asesinatos, palizas, violaciones...

Al cabo de unas semanas se dan cuenta de que los guardias que les habían puesto para que no intentaran escaparse, de gatillo fácil, ya no están. Salen fuera del recinto y se encuentran una ciudad medio muerta. Los perros se comen los cadáveres de aquellos que han fallecido, grupos de ciegos vagan por las calles buscando algo que comer...

El médico y su mujer han formado un grupito con otros cinco ciegos y se los llevan a su casa. Al cabo de un par de días, el primero que se había quedado ciego recupera la vista de nuevo.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: El negro viejo siempre es bueno y sabio.

Imágenes: http://www.mundocinema.com/

De cómo quien cotillea tu perfil de Facebook te tiene sin admisión en el Messenger.

Visto que cada día más gente llega a este blog con búsquedas como ¿cómo saber quién cotillea en tu perfil de Facebook? y similares y no se encuentran con una repuesta concreta, venga, va, os lo voy a decir. Es más, os voy a decir:

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1.- Quién cotillea en mi perfil de Facebook.

2.- Cómo saber quién mira mi perfil de Facebook.

3.- Cotilleo Facebook.

4.- Cómo saber quién me tiene sin admisión en el Messenger.

4.- Hotmail va a ser de pago.

5.- Cierre de Google.

6.- Niño enfermo: mandar cien mil postales y le regalan el riñón que necesita para el transplante.

7.- Bill Gates regala su fortuna.

8.- Teléfonos móviles explosivos.

9.- Masturbación: pelo en la palma de las manos y ceguera. La conexión desconocida entre la masturbación y la chica de la curva.

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La respuesta a todas estas cuestiones es la misma: GILIPOLLAS, que hay que ser gilipollas.

Destripamientos: Eagle Eye- Control total.

Jerry tiene un hermano gemelo que trabajaba para un proyecto de Defensa súper secreto de la muerte, que consistía en un ordenador que recopilaba información de todo bicho viviente en todas las partes del mundo, para salvaguardar la seguridad nacional (entendiendo por seguridad nacional la usamericana, claro). Rachel tiene un hijo que toca un instrumento de viento (ahora mismo no me acuerdo de si era una trompeta, un trombón o qué) y va en una excursión del colegio a tocar con sus compañeros de orquesta en un discurso del Presidente.

Al principio de la película vemos cómo un grupo de militares están intentando decidir si atacar a un presunto líder terrorista (árabe, por supuesto, que está de moda) que está asistiendo a un funeral. El súper ordenador dice que no, que no es seguro ni recomendable hacerlo debido a las pocas evidencias que tienen y al alto coste en daños colaterales, pero los altos mandos dicen por mis huevos y ordenan la matanza.

El ordenador se cabrea y, siguiendo la Constitución de los USA, dice que cuando a un gobierno se le va la olla, el pueblo tiene potestad para deponerlo e instaurar otro en su lugar y para ello decide usar a Jerry y Rachel contra su voluntad.

El hijo de Rachel tiene un detonador en su instrumento musical y Rachel porta, sin saberlo, una joya que en realidad es un mega explosivo del quince. El súper ordenador hace que, trampeando semáforos, cámaras de seguridad, ordenadores varios, teléfonos móviles, GRÚAS DE UN DESGUACE (o un puerto, o lo que sea, pero GRÚAS), aviones, paneles luminosos y rótulos informativos, etc (es que lo de las grúas es mu jevi, mu jevi), lleguen al Pentágono, a la Casa Blanca y al Copón Bendito, donde se va a dar la conferencia (eso sí, dejando mil millones de muertos en choques de coches-camiones-aviones espectaculares).

Por supuesto, Jerry impide que maten al Presidente y luego se hace súper amigüito de Rachel y va a su casa a celebrar el cumple de su hijo (no como el cabrón de su ex, que siempre se olvidaba del cumpleaños del pequeño Sam).

Imagino que pretende ser una crítica a que las medidas que toman para proteger la libertad se vuelven amenazas para la libertad misma. O eso dicen en la peli.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: El Gobierno puede estar escuchándote a través del cepillo de dientes eléctrico.

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Imágenes: http://www.iwatchstuff.com/ y http://www.cineenlasangre.blogspot.com/

Destripamientos: The women.

Meg Ryan, con la peor cirugía estética que le podían haber hecho en toda su vida, hace de cornuda. Su marido, al que no se le ve el pelo en toda la película (además, se está empezando a quedar calvo), le pone los cuernos con una dependienta de la sección de perfumes de unos grandes almacenes fashion de la muerte. Y claro, ves por un lado a la Ryan y por el otro a Eva Mendes haciendo de "la otra" y dices coño, claro, yo también hubiese mandado a la mierda a Meg Ryan si hubiese tenido la más mínima posibilidad de tirarme a la Mendes. No te jode.

Por el medio aparecen pululando las tres mejores amigas de la Ryan, se enfada con una de ellas (con posterior desenfadamiento y jo, perdóname, cuánto te quiero, reina, muacs, muacs) y otra por fin pare un varón.

Como es de suponer, la protagonista recupera a su marido, triunfa en la vida y bla bla bla.

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Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Cualquiera que esté trincando a la Mendes y decida volver con su Meg Ryan merece que las siete plagas de Egipto caigan sobre él.

Destripamientos: Donkey Punch

Tres chavalas inglesas se van de vacaciones a la España de sun & sand, conocen a tres chicos y se van con ellos a su yate, donde está el hermano de uno de ellos. Se van a alta mar, beben, se drogan, follan tosjuntos (menos dos, que quedan en cubierta hablando) y se graban en vídeo con tan mala suerte que uno le pega un golpe a una de ellas en el cuello mientras están dale que te pego y ésta muere. A partir de ahí empiezan a ponerse nerviosos y a matarse los unos a los otros, hasta que la que que no folló (es importante no follar en este tipo de películas si quieres llegar vivo a los créditos del final) es la única que queda en pie, se larga del yate en el bote salvavivas y lanza una bengala para que la vayan a rescatar.

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Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Inglesas, no vengáis a follaros a nuestros hombres o acabaréis muertas.

Destripamientos: Transporter 3.

Efectivamente, nos encontramos ante la gran flipada que esperamos ver desde un principio, el catorce contra uno, mi coche sobre dos ruedas, saltando sobre un tren, etc. Pero de eso se trata, coño, y un Transporter que no sea una gran flipada es una mierda. En ese sentido, cumple bien las expectativas.



La historia: T-Bag, que no tenía suficiente con Scofield & Co, se mete a malo medioambiental. Resulta que los malos (T-Bag y un montón de secuaces con cara de estreñidos) secuestran a la hija del Ministro ucraniano de Medio Ambiente para así obligarle a firmar unos papeles relativos a unos vertidos que se suponen malísimos de la muerte. Statham es el transportista que tiene que llevarla donde los malos digan y ambos (ucraniana y transporter) tienen puesta una pulsera que explotará si se alejan más de nosécuántos metros del coche. Se la cepilla hacia el final de la peli (cerca del coche, claro), la rescata de los malos y se la devuelve a su padre tras entregarla como era su deber profesional. Por supuesto, el padre no firma los papeles y salva a Ucrania de una catástrofe ecológica y tal. Al final, la churri se va con Statham a su retiro Marsellés. Más romántico, tú.



Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Qué buen género y qué buenas costuras las de los trajes de Statham en estas pelis, oye.

Destripamientos: Dead of winter

A una parejita les meten LSD en una bebida en una fiesta de fin de año. Se van de la fiesta al poco de tomárselo, tienen un accidente con el coche y se pierden por el bosque nevado. A partir de aquí toda la peli va de los alucinamientos de ambos, que concluyen con el chico volviéndose loco e intentando matar a la chica. La chavala (con lo mosquita muerta que es, oye, qué cosas), después matar a una policía que les estaba buscando tras recibir una llamada al número de emergencias, se refugia en una casa. El chico intenta entrar en la casa colándose por la chimenea y, obviamente, muere cual chorizo en pincho moruno.

La chica es rescatada al día siguiente y vemos que todo lo que ha pasado en el bosque es fruto de los alucinógenos.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: llevaos vosotros vuestras propias drogas a las fiestas, que nunca se sabe si el camello de vuestros amigos les mete cualquier mierda y luego pasa lo que pasa.

Destripamientos: Die Welle- La Ola

Un profesor de instituto decide hacer un experimento que explique a sus alumnos cuál es el funcionamiento de los gobiernos totalitarios. En apenas unos días, lo que comienza con una serie de ideas inocuas como la disciplina y el sentimiento de comunidad se va convirtiendo en un movimiento real: La Ola. Algunos chicos empiezan a discriminar a los que no pertenecen al movimiento y se suceden algunos episodios violentos.

Uno de los chavales, el típico con el que todos se meten y al que putean, se siente integrado por primera vez en su vida y, nada más verle el jerolo, lo primero que se nos pasa por la cabeza es huy, éste la va a liar parda. Efectivamente, la lía. Cuando el profesor ve que la cosa se le va de las manos reúne a todos los miembros y simpatizantes de La Ola para decirles que se están comportando como fascistas y que la cosa tiene que terminar. Obviamente, al tarado del que hablábamos antes esto no le hace ni puta gracia, así que se rebota, saca una pistola, le pega un tiro a un chico y se suicida.

La peli termina con el profesor detenido por la Polizei y metido en un coche patrulla.