Hay una cosa que no me entra en la cabeza por más que le doy vueltas: la extraña fascinación que siente últimamente la gente por los tests de Facebook.
Sí, son una forma tan tonta como otra cualquiera de pasar el tiempo, igual que ponerte un culebrón en la tele o mirar crecer la hierba, pero al menos estas dos últimas actividades no están llenas de faltas de ortografía.
Por supuesto que he hecho tests de ésos. Tres, exactamente, la misma semana que me abrí la cuenta en Facebook. Uno era sobre mi nivel de inglés y los otros dos no los recuerdo, pero puedo aseguraros sin temor a equivocarme que no eran del estilo de ¿cuál es el secreto de tu nombre?, ¿qué dios egipcio eres? o ¿qué fármaco eres? Subnormales míos, ¿cómo podéis hacer un test para averiguar qué fármaco sois? Repito: FÁRMACO. Gilipollas, coño. Ah, que acabo de recordar uno mejor: Averigua tu porcentaje de homosexualidad. Alucinante. Seguro que, junto con el resultado, te ofrecen un eficaz tratamiento con electroshocks y oración católica por si el porcentaje te da muy alto y quieres extirpar todo rastro de mariconismo de tu ser. No sé qué es más preocupante, si el hecho de que existan ese tipo de tests o el que haya alguien tan rematadamente gilipollas como para hacerlo.
Como decía antes, uno de los tests que he hecho era sobre mi nivel de inglés. Cinco o seis preguntas tal que así:
¿Cmo se dise el gato está abajo de la mesa?
- The dog has a teibol.
- Home sweet home.
- Gromenagüer candemornin.
- The cat is under the table.
¿Como se dise quinse en hingles?
- Fifting.
- Quinceishon.
- Fifteen.
- Five.
Por mis muertos os juro que era algo muy parecido. Por supuesto, el resultado es que soy natural de Manchester, por lo menos. A ver quién no.
La culpa es mía, por haber visto la primera pregunta, cómo estaba escrita, cómo estaba formulada, las respuestas que ofrecía, y aún así seguir adelante. Desde entonces he decidido que no me apetece perder el tiempo con gilipolleces hechas en su 80% por sudamericanos sin nociones básicas de ortografía (los sudamericanos que sí las tienen, tienen mejores cosas en que emplear su tiempo que en imbecilidades como estas).
Gracias a la mierda ésta del Facebook estoy descubriendo cuán estúpidos son muchos de mis conocidos y os puedo asegurar que ya no miro igual a algunos después de ver el tipo de tests que hacen.
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7 comentarios:
¡Yo ni ze que e lo que e er fesibu eze, muhé de fuego! ¡Asme tuio!
Igs, yo hice un test para saber que enzima del ciclo de Krebs soy, estoy seguro de que eso me convierte en una chony ilustrada o algo así...Por cierto, soy una mierda de enzima de relleno de las reacciones anapleróticas, pupas en todo cuanto hago, ais.
No me imagino a un hoygan sabiendo qué es una enzima o escribiéndolo bien, así que ese es el tipo de tests que se deben hacer en caso de hacer alguno XD
Comentarihta güenorro, te via jasé mío y de toa mi tribu :P
¡Yo pueo conuna tribu sempre quesea de jembras!! ¡OOOle tu grazia!
reconozco que yo alguno si que hago de vez en cuando ¿para qué? pues simplemente para echarme unas risas con mis amigos.. ni más ni menos, aunque si que es verdad que más de uno he dejado a medias por las incoherencias que comentas...
Nym... yo sólo hice uno... El primero y el último... "quien es tu alma gemela?", ese era su título. Y me dijo que mi alma gemela era PABLO... Joder! que soy un tio. ¿Me estaba llamando maricón el maldito facebook?
No volveré a hacer más lo prometo...
Como dijiste que no perdonabas la continuación de lo del gafapasta, lo he colgado y no has comentado, supongo que lo has escuchado, aquí está:
http://www.fileden.com/files/2009/2/4/2305972/t%C3%ADmido.mp3
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